Domingo, 16h29

Mais um daqueles tristes,  sem vida, nexo, vazios...

Chuvoso, silente...

Iguais aos que eu conhecia antes de vc, até vc, até a gente.

Igual, aos que tomaram conta disso aqui, desde que vc se foi.

Domingo, diferente de qualquer outro dia, perfeito pra morrer.

Deixando vestígios, provas, evidências de que foi tua ausência, meus erros, e a minha morte prévia, em vida, decretada por vc, o motivo da minha partida física.

Nada tem mais sentido, nada tem mais graça, alegria, nem tua presença do teu meu lado pra dar vida, vontade de continuar.

Destruí nosso mundo, acabei com tudo, pra que ficar aqui?

Medo de morrer.

Medo de morrer anônimo, sem deixar um legado, saudades, sequer uma vida gerada por mim, alguém capaz de perpetuar uma lembrança minha, dizer quem fui, derramar uma lágrima, ou esboçar um sorriso tímido de saudade qdo, por acaso, a pauta da conversa me trouxer pra mesa...

Medo, muito medo de morrer sem ter vivido e despertado um amor.

Medo, de nunca mais ter alguém capaz de me dar o que vc me deu.


Deus, pq tinha que ser assim?  Eu tinha mesmo que ter tudo, menos meu único amor?

Que dor.

Tenho tentado dormir cedo pra ver se me desligo da realidade, mas aí acordo na madrugada sem ter o que fazer, fico olhando para paredes, pra TV, perdido dentro de casa...

O apt minúsculo parece ter mil metros, pq o vazio que sinto nele eh imenso!

O  prédio por sua vez, embora enorme e cheio de gente, é frio; e aqui eu não conheço as pessoas, e elas parecem fazer questão de não se conhecerem! São todos indiferentes, parecem cruéis.

Certa vez,  qdo visitei esse lugar contigo, pensei calado, “rapaz, aqui o interfone não vai me acordar às 6h da manhã de um domingo”,  minha expectava era, ter todo tempo do mundo pra dormir contigo até mais tarde no dia mais chata da semana, mas que a gente amava, só pq estávamos juntos.

Tu nunca dormiria aqui, e eu nunca encomendaria a gaveta de maquiagem que tu me pediu uma vez, pra em seguida me abraçar...

Eu não sei mais o que fazer.

Eu to pedindo forças a Deus pra estancar tanta dor, mas a cada dia só me sinto pior.

Não sei o que fazer, só sei chorar e sentir saudades.

Faltando ar, fôlego...

Tropeçando numa dor que me atravessa o corpo, me tira a vontade de viver, a esperança de ser feliz.

Faltando coragem, ânimo.

Sentindo tua falta, desesperado de remorso, agoniado.

Sem forças pra nada.

Sozinho.

Algumas imagens pra mim, são emblemáticas... Hoje fui almoçar bem longe, pra ver se a distância me isolava um pouco das lembranças e do vazio que invadiu minha vida nesse começo de ano; mas aí na volta, despretensiosamente, resolvi parar pra “esfriar” a cabeça, como há tempos não fazia, lá na Fri Sabor.

Resultado? Um turbilhão de lembranças, flashs ininterruptos de momentos bacanas, sorrisos, silêncios que me preenchiam de maneira ímpar; da companhia que me fazia tão bem, me confortava, somava, ou melhor, multiplicava meu lado bom por mil!!! O silêncio hoje, foi desolador, diferente daquele que eu curtia ao teu lado, daquele que dizia tudo, falava tudo, era tudo pra mim.

Bastava você calar, pra eu me sentir amado, preenchido.

Teu silêncio me guardava; teu olhar dizia tudo.

#saudades

As coisas não tem que dar certo sempre, mas às vezes, elas simplesmente não podem dar errado...

Eu amarguei por muitos anos a frustração por ter feito a coisa certa, insistido e investido de muitas formas numa relação que estava fadada ao fracasso; mas ela acabou, deixou marcas, dores, ressentimentos.

Se podia ter dado certo? Talvez, mas inúmeros fatores deveriam e teriam que ser considerados pra que, uma relação tão  instável, às vezes incipiente e imatura, sobrevivesse; ou seja, seria uma tiro no escuro, e por isso, chegou ao fim.

Por outro lado, o tempo se encarregou de varrer minha vida de maneira inusitada, e literalmente trazer pro meu lado algo novo, encantador, um sopro de vida que me transformou e devolveu o prazer de amar novamente; mas pela forma como nos envolvemos, e como tudo aconteceu,  não tinha como dar certo, mas deu.

Se era com ela? Sim, naquela relação estava o futuro de cumplicidade, parceria, amizade e amor; apesar de mim e de minhas paranoias, com ela, não tinha como dar errado! Mas deu.

Enfim, não sei até que ponto fui responsável por tudo, antes e agora, mas sei que, se foi destino ou sorte, não me cabe julgar.

Se foi o  destino que quis assim, que ele me devolva a oportunidade de reencontrar o amor, e dessa vez, um de verdade! Que me ame e sobretudo RESPEITE, que me domine e faça de mim sua morada.

Se foi sorte, bom, que ela rapidamente reverta essa maré tão dolorosa, amarga, triste, angustiante, e me apresente, quem sabe, mais uma vez de maneira inesperada, uma nova paixão, mas uma que dessa vez RESPEITE a si mesma, e a história que juntos tenhamos construído.

Alguém que de mim, exija apenas um sorriso.

De mim, não desista.

Que Deus me ajude nessa nova  jornada, nessa busca que se incia agora, e me faça antes de qualquer coisa,  forte o suficiente pra superar tudo isso.

Agora, é voltar algumas casas, e recomeçar; é o que dá pra fazer.🍀

#segueobaile

Sempre odiei os domingos e suas manhas vazias, silenciosas.

Mas hoje, embora essa atmosfera fúnebre se encaixe perfeitamente no meu cotidiano, o que era só triste, agora tá assustador. 

Acredite, por anos meus domingos foram lindas e felizes manhãs de sábado.

Sorte a minha, ter você presente, como amigo e irmão, num momento tão duro.

Só vc pra me tirar de casa, e ainda me fazer sorrir em meio a tempestade.

Obg por tudo, MauMau! 

#DaPósPraVida

Eram lindos, e se sabiam assim.

Sorriam  de tudo, inclusive de si mesmos.

Brincavam com tudo, e zombavam de tudo, inclusive  da antipatia que lhes fazia  únicos

Trocavam segredos com um simples olhar, diziam tudo um peo outro sem pronunciarem qualquer palavra

E assim, ela se declarava pra ele  com um abraço( o melhor e mais verdadeiro que ele conhecia)

Enquanro ele, se enchia de orgulho por tê-la em seus abraços, e amava os cabelos dela, sua cara amarrada, seu sorriso revelador, beijar sua testa...

Tudo era mágico, parecia incrível, sereno, eterno...

Ele cuidava dela

Ela zelava por ele

Eles se compensavam e completavam, eram opostos idênticos! Rsrs

Se faziam bem, admiravam um ao outro, eram fãs, um do outro.

Eram amantes, melhores amigos, irmãos, namorados; almas e corpos gêmeos

Cheios de defeitos, imperfeições, vícios e incoerências que lhes assemelhava, tornavam dependentes uns do outro.

Eles eram imbatíveis e inseparáveis, e nada, nada poderia detê-los! Estavam condenados à felicidade eterna(ou quase).

Nada nem ninguém, poderia desvia-los do fim que já conheciam, a felicidade! E pq ela era presente, palpável, eterna enquanto eles estavam juntos!!!! 

E sim, porque eles  eram lindos, nascidos um pro outro, e faziam quase tudo certo...

Quase

Nem tudo

Por certo...

Mas claro, não tinha que ser assim e não tinha que ser “pra sempre”; mesmo pq,  histórias quase perfeitas não sobrevivem ao acaso, às paixões, ao orgulho, a soberba, ao “prazer” e à vontade de ir além, colocar-se à prova, gozar do que a vida lhe oferece sem pedir nada em troca. Que mal há, né mesmo? 

E assim...

Ela, que o amava tanto, o trocou  “pelo presente”

Ele, que a amava  mais que a si próprio, mas ainda assim, menos que ao seu próprio orgulho, por um flerte com o “passado”

E, Quis a sorte, ou sabe lá o quê, que ambos morressem um pro outro, pra que uma nova “vida” se impusesse

Perderam-se, naufragaram; e o que era quase perfeito, verteu-se em ódio, mágoa, dor, arrependimento.

Nunca mais souberam um do outro, e jamais encontrarão a si mesmos.

#dor

Nunca fui de me abrir, expor minhas vulnerabilidades, fraquezas, sentimentos; e quem me conhece de perto, sabe o quanto me saboto, corro, finjo de morto, e trabalho incessantemente pra afastar que, me declara amor!

Pq???

Simples, sempre que abaixei-me a guarda e paguei pra ver, quebrei a cara, fui traído, trocado, enganado, deixado em segundo ou último plano; quando me descobriram, me reservaram um lugarzinho bem especial, bacana, confortavel( não pra mim); àquele destinado aos caras legais, inteligentes, carinhosos, sensíveis, determinados; enfim, aos idiotas.

Por essas e outras, foi que desde sempre, me fechei e não me permiti, por isso, desde sempre, foi que poucas entraram aqui, me descortinaram, me viram por dentro e por completo; e o resultado? O mesmo de sempre.

Não dá, quando mais eu penso nessa porra, mais eu me revolto, mais choro, mais tenho raiva do meu destino, das minhas “qualidades” e dessa saudade do que não foi.

Tá foda, mas a dor e a frustracao não cessam, eu tô muito triste.

Decepcionado e arrependido por mais uma vez, ter abaixado a guarda e me deixado enganar.

Eu tô triste demais, meu Deus.

Que queda. 

Sextou

Não adiante, por mais que eu queira, e saiba que preciso, não encontro nessa cidade a inspiração pra me lançar na noite em busca de pessoas que fatalmente não comungam dos meus interesses, paixões, e encantos que eu.

Não dá, na minha cabeça a ideia de usar uma máscara e me me moldar a uma realidade que não me pertence, em busca de companhia, é impensável.

Nao adianta,  e insistir é tempo perdido; eu não consigo e por uma razão simples: Não é só sexo, não é passatempo, não é mais hora.

Amadureci precocemente, e por força das circunstâncias não pide desde muito cedo, e quando a maioria dos meus amigo podia, adquirir o “hábito” de curtir a vida de forma desenfreada, dispor de “contatinhos”, abdicar da construção do meu futuro pra “gozar” da boa sorte que parecia não ter fim.

Se não aprendi a ser fútil, descontrolado, prematuro, inconsistente e alienado na adolescência, mudar de rumo depois dos 40, e em troca de tão pouco, não me soa tentador. Sigo sozinho.

Frente portanto à minha total indisposição para o social, incrementada pela irremediável frustração recente, sigo firme neste caminho que a vida me impôs nos últimos anos; a saber, o de lamentar o que não foi, o de chorar o que não tive, e não saber o que virá. Se viver é isso, ainda respiro.

Fracasso, dor, mal querer, é o que se apresenta para o momento.

#DeusSabeOQuantoDói

É que não há mal que dure pra sempre, ou bem, que nunca se acabe...

#umdiapósoutro 

PB

O que vive quebrando a cara, levantando rasteira, punhalada, e imvariavelmente é o plano “B” de alguém.

Prazer, esse sou “eu”.

Dolorida

Forty years

             

             

               

               Pois é, o tempo passou tão rápido que eu nem percebi... Melhor, acho que muitas vezes eu mesmo trabalhei arduamente pra que ele literalmente voasse, pra que eu não tivesse tempo de contemplar a vida, a realiade, os dessabores, desamores, as frustrações, perdas, insucessos, e descaminhos que insistiram em me acompanhar ao longa desta primeira jornada.

                  Lamentar? Jamais!!!! De tudo eu  tirei um pouquinho, aprendi outro tanto, apanhei um bocado, e ao cabo  e ao fim, amadureci no carbureto. Comemoro mais essa primavera, e agora, de forma mais tranquila do que por exemplo a alguns atrás, 10 atrás pra ser mais exato... E, talvez pela consciencia inconsciente de que sem dúvida alguma não sou mais um menino, ao menos fisicamente; mas ao mesmo tempo pela convicção de que apesar dos pesares eu venci; de que apesar de tudo cheguei aqui comemorando mais vitórias que derrotas, mais ganhos do que perdas.

                 Deus foi bom comigo sim, e continua me presenteando com grandes descobertas, novos desafios, significativas conquistas. Se tivesse do que me queixar, a quem recorrer, a quem reportar os absurdos e insanidades que cometi nas últimas décadas, não o faria a outra pessoa que não fosse eu mesmo!!! Afinal, em todos os momentos da minha breve e significativa vida, nada me faltou, nenhuma oportunidade que eu não merecesse não me foi concedida, e por isso mesmo tenha a serena e absoluta certeza de que meus erros resultaram única e exclusivamente das minhas atitudes, dos meus julgamentos. Não há o que lamentar.

                       Um pedido???? Bom, não sei se mereço, mas se pudesse fazê-lo, pediria saúde, disposição, força física pra viver intensamente as próximas décadas, pra continuar me desafiando, vencendo, ousando, e crescendo como ser humano, como amigo, companheiro, profissional. Não sei onde estarei aos 80, mas que até lá, eu tenha um milhão de motivos pra me orgulhar da trajetória que escrevi, esteja cercando de pessoas que verdadeiramente gostem de mim, e sintam prazer de estarem comigo.Enfim: Gente, alegria, amor, propsperidade, movimento, festa, prazer de viver e saúde pra experimentar tudo isso ao lado de alguém que me ame. Já tá de bom tamanho né???? Rsrs

                  Bom, já estamos no terceiro minuto do dia 30 de abril, e agora é oficial: Tenho 40 anos!!!! Rsrsrsrsrs. Parabéns pra mim!!!!! Obrigado Senhor, por tudo!!!! 

                       Let´s go fly!!!!!!!!!!

Por favor gritem, porque o silêncio está me ensurdecendo!

Formule o infindável

Ouvindo umas bandas, umas músicas, uns ruídos, de uma longa escada rolante vazia... lembrei de uma viagem, de umas passagens, alguns momentos, angústias, pessoas, pizza de chocolate... E, só agora me dei conta de que nada era real, de que era tudo uma projeção; eu não estava lá, e você??? Nem vi por perto!!!

Scarlet leaves

Soul Shadow

Dúvidas

Medos

Perguntas

E ao fim, um único medo, que tornou-se realidade e até agora assombra o porvir...

Não há mais o que fazer, e a noite será longa, muito longa.

Não dá mais, e jamais dará, por que nunca deu!!!!! A vida se foi, o sonho se foi, as marcas jamais.

Sai daqui, sai e não volta!!!!!!

Angustiado, entediado, morrendo de medo; pelo menos foi o que ele disse...

Eu??? Sei lá,  tenho minhas certezas, é claro!!!! Mas, não te conto, afinal você não precisa saber.

Angustiado e morrendo de medo.

Não sei o que fazer...

A noite será longa, a vida mais ainda, a dor??? Infindável...

Não aguento mais, e não sei até quando suportarei tudo isso.

Obg e desculpa, foi  apenas mais um mantra.

Go back

Depois de muito tempo fora do ar, resolvi voltar hoje, ainda lentamente é verdade,mas,  traçando uma linha do tempo através de músicas, que ilustram muito bem momentos e fases que vivi de 2002 até agora.

Parece que foi ontem, mas tanta coisa mudou de lá pra cá... Idas, vindas, perdas, conquistas.

Será que eu consigo retomar o fôlego??? Difícil viu, muito difícil... Mas vamos lá.

 

Acorde, você não engana mais ninguém...

Trip one

Tá chegando a hora do embarque!!!! Ansioso, mas principalmente feliz com o início de um grande projeto, com a realização desse sonho que venho alimentando há muito: O de rodar o mundo!!! Conhecer culturas, lugares, pessoas.

Esta será a primeira de uma série; e vai começar pela America do Norte!  Na sequencia virá o Chile, e depois França, Itália, Grécia, Inglaterra; não necessariamente nesta ordem, claro...Rsrsrs

Pois é, eu disse que ia, e tô indo!!! Afinal, quem além de mim poderá sonhar os meus sonhos? Me fazer feliz? E ainda, compartilhar comigo a alegria de viver se não eu mesmo?Rrsrs...

A brincadeira tá só começando, e o melhor de tudo é que nessa, eu sempre acabo sorrindo!!!

Abraços, e até a volta!!!