Cafezinho

Pausa pra arrumar a vida, e tomar um pequeno.

Volto já; espero...

Estilhaços

Em dias como o de hoje, em que  "surpreendentemente" adoeço e  me vejo sozinho sem ao menos conseguir aplicar o remédio nas costas;  me certifico ainda mais de  que  é melhor viver a agonia da dor previsível, do que padecer desejando o impossível.

Afinal, quem além de mim seria capaz de cometer tantos erros, fazer tanta besteira, e se iludir tão facilmente com as pessoas??? Juro que não era isso que eu queria, pedi, desejei pra mim...Acreditem, por mais que digam o contrário, eu não mereço.

Recomeçar, redefinir, pensar no que fazer de agora por diante. É, a madrugada será longa por aqui...

Saturday

Vendo hj à tarde alguns casais escolhendo coisas pra casa e para viverem juntos, como pratos e copos, toalhas, lençóis, enfim... Mais uma vez me senti aliviado  e convicto de que realmente não tenho nenhum dstúrbio, patologia, e de que não preciso de ajuda médica, psquiatrica, sobrenatural.

Legal demais  saber que ainda existem pessoais normais, e eu me considero ma delas;  ansiosas  por transformar um cantinho qualquer num lar com a sua cara, por fazerem felizes umas às outras. Pena que é uma tribo em extinção, e que suas mulheres sempre são vistas acompanhadas...

As pessoas não se esbarram , elas se reconhecem; mas se necessariamente ficam juntas quando isso acontece? Claro que não, pois quase sempre alguém "diferente" as laçou, subjugou ou  encarcerou antes. 

De que valem sonhos e desejos, se as vontades sempre prevalecem.

Família

Nunca tive em qualquer momento da minha vida, uma vontade tão grande de ser pai! Sim , de estar casado, de ter uma criança linda e uma mulher que amasse de verdade; pessoas para as quais  eu pudesse viver, pra quem eu pudesse trabalhar, capazes de me amar  incondicionalmente.

Hoje é sexta feira e eu estou triste.

21 de Janeiro

Semanas atrás, casualmente me aproximei na praia de um casal não muito jovem (na faixa dos 40) que  brincava com o filho na água(ele tinha uns 4 anos); e  aí duas coisas  me chamaram a atenção: A simplicidade deles, visivelmente muito humildes;  e  o carinho com que lidavam com a criança; uma cena linda e coroada instantes depois  com a visão do garoto comendo uma maçã sentado na areia, sem dar qualquer importância ao sorveteiro que desesperadamente tentava lhe impressionar, sem obter qualquer êxito, claro...Rsrsrs.

Vendo àquela família sentada na areia ao lado da bicicleta  velhinha que os conduziria pra casa, e observando  carinhosamente e em silêncio o menininho comer a maçã sem tirar os olhos do mar, entendi o sentido da palavra FELICIDADE, enxerguei à minha frente o exemplo claro de que pra ser feliz não basta  possuir, dispor, TER;  é preciso antes de tudo dividir, compartilhar, SER;  e eles eram:  Humildes, carinhosos, simples  harmoniosos, inigualáveis, invejáveis.

Caminhei de volta cabisbaixo, envergonhado de mim mesmo,  pensando no tempo que perdi, e no quanto me esforcei pra fazer feliz  ao lado de quem nunca me amou sem enxergar  o  óbvio, o fato de que  nada que eu pudesse ter, fazer, sonhar ou realizar; poderia nem de longe fazer feliz quem não me amava de verdade,  não me respeitava, e portanto jamais poderia viver ao meu lado;  porque simplesmente me desprazava, enganava, e sorrateiramente me traía.

Eu só queria SER feliz, nada mais que isso, quem me conhece de verdade sabe do que falo. Mas... Não deu, nunca deu;  e acho que não vai dar mais.  Hoje, as esperanças se foram quase todas.

Jamais fui ou serei o único, talvez mais um, nunca o definitivo, é a vida e assim são as coisas.  paciência.

Hoje é sexta feira e continuo sozinho.

Rumo

Triste demais  fazer planos, superar desafios e  traçar metas, mas não ter com quem dividir, pra quem contar, comemorar, viver... 

Alone

O pior dos feriados, é a certeza de que eles se sucederão...Que mais cedo ou mais tarde teremos outro.

Só....Sempre.

Fora do Ar...

Problemas emocionais, confusão, perda, insatisfação, impotência, rejeição, arrependimento...Sentimentos conexos? Talvez. Próximos ? Quase sempre.

Agosto 15, esse dia nunca será esquecido. E que fique bem claro que não há nisso qualquer significado místico ou espiritual ! Nenhuma coincidência, conspiração, mão do destino, conjugação astral...

Não há lugar em minha vida para crendices, superstições, explicações fantásticas,sobrenaturais, astrológicas.Quem me conhece(ao menos um pouquinho) sabe no que creio, e em quem tenho crido.

Mudanças, esse é o período delas; começaram e vieram pra ficar, o processo embora doloroso será pedagógico.

Não pedi que viessem, ou tampouco que começassem sem que eu estivesse pronto; mas elas chegaram mesmo assim; temia o trauma mas foi inevitável.

Sequelas??? Ainda não consegui mensurar, mas o estrago foi e será grande; sim, será porque não sei até quando o carregarei sobre os ombros: #Culpa.

Pedido de amigo: Deixem-me tratá-las, curar as feridas, vê-las cicatrizarem.

Volto em breve, não sei quando, mas volto porque sei que preciso.

Bjos e fiquem com Deus.

Certeza

Sabe aquela sensação de que vc está caminhando para um poço sem fim? De que dará um passo quase que sem volta para um destino triste, frustrante, angustiante??? Mas o pior de tudo,vc sabe que o passo é necessário, pq precisa provar pra si mesmo que escolheu a rota errada??? Pois bem...

Espero que hj quando finalmente der esse passo, eu consiga enxergar além dele, o que ainda virá; e mais ainda, o que realmente quero e preciso pra chegar onde almejo.

Em breve mais notícias.

E então não deu...

O dia hoje não foi dos melhores. Tenho me sentido muito cansado e sem qualquer criatividade... Sinto que tô perdendo o brilho que já tive, a luz, a disposição, as vontades. Tô desestimulado, disperso.

A falta de diálogo, de projetos audociosos, sonhos comuns e sorrisos despudorados, tem pesado bastante; e depois de uma semana atribulada, ou de um dia cansativo e frustrante como o de hoje, conversar um pouco e sorrir um tikinho cairia muito bem...

Morar sozinho tem vantagens, inúmeras. Mas o fardo da solidão é pesado e por vezes parece insuportável, insuperável, imbatível. Mas, nada como uma noite vazia ao som de Caetano, no balanço da rede, e ao sabor de uma taça alta de vinho tinto.

Que venha a manhã, um novo dia, e quem sabe alguma inspiração.

Sem vontade de escrever, sem idéias, inspiração, apenas pensando no que poderia ter feito, no que deixei de fazer por medo, ansiedade, insegurança... Nas possibilidades que me ofertaram, nas vontades que reprimi, nos sonhos que em que desacreditei, nos desafios que virão. Vontade de beijar, de querer bem, de ser algo diferente do que já quis ser mas não pude.


Quanto à vontade de chorar? Que permaneça do meu lado, até porque sobre ela não tenho qualquer controle, mas uma coisa garanto:Pelo menos hoje não vou chorar; não me permito.

Muito por dizer eu sei, mais ainda por viver. Nenhuma disposição pra contar histórias, falar de mim, da alma, do coração.

Vontade apenas de deitar na rede sintar o vento e o silêncio da noite.

Mera Invenção
Flávio Venturini
Composição: Flávio Venturini / Murilo Antunes

Longe amor
Voa dentro a noite
Faz-se a luz e vai se esconder
Longe amor, longe o pensamento
A distância entre você e eu
É só mera invenção

Flor de mel
Alma caprichosa
Me deixou só para voltar
Longe amor, não demore tanto
Vida vai sem querer chegar
A distância entre você e eu
É só mera invenção

Sua voz
Ascendeu a sala
Fogo e paz, no mesmo lugar
Nada mais há que nos separe
A distância entre você e eu
É só mera invenção

E então a segunda feira chegou



Mas com cara de terça e um jeitão de ressaca peculiar de qualquer pós- feriado.

Em alguns ficaram as marcas que o sol imprimiu à pele, o carro por lavar, roupas sujas, bagagem por desarrumar, e um cansaço tremendo; mas, que ao longo da semana será dissipado por por doses generosas de sono claro... Em casa.

Noutros, ficou a saudade de dias felizes, de momentos que viveram e que não se apagaram ou deixaram de ser lembradas um minuto sequer; lembranças de dias e noites menos tristes; memoráveis.

Agora a vida continua pra ambos; alías, ela nunca pára.

Mesmo no feriadão.

Hj resolvi sair pra ver o mundo, e ver as coisas e a vida dos outros numa noite de domingo; rodei pela cidade ouvindo minhas músicas e ouvindo o som do meu passado, olhei do lado, olhei pra fora, olhei pro mundo, e olhei pros meus pés mergulhados na água do mar...

É engraçado ir a alguns lugares, e rever cenários que um dia visitamos, mas em outras circunstâncias; a saudade que se apresenta nessas horas é incontrolável, mas, é bom sentir saudade sim; e é bom porque ela nos devolve um sorriso gostoso e melancólico que de tão singelo e tímido, quase nos faz chorar.

Rodei um bocado, vi as coisas, as pessoas, vi até o vento! Mas isso manterei em segredo...Rsrsrs; sorri, quase chorei, vi um filme passar à minha frente, mas foi rápido e confuso demais, entretanto, nos poucos frames que pude enxergar, vi um grande e lindo soriso, vi gestos de carinho, amor, devoção, e uma ternura e um olhar memoráveis; que certamente não verei de novo.

Enfim voltei pra casa, e dessa experiencia, trouxe além das lembranças, um pouco de solidão, amargura, saudade claro... E também uma pequena concha que encontrei na areia. apenas um lado dela, o outro, o mar deve ter tragado.

Feriadão

Sempre confessei minha predileção por clipes com historinha, e hoje às vésperas do feriadão, "ressuscitei" esse do Frejat, que há um tempão eu não assistia.

Morar/Viver/ Conduzir uma vida "solo" é bem gostoso, mas tem suas contrapartidas, como tudo em nossas vidas; e olha, quando me refiro a estar sozinho, incluo neste rol de solitários , todos os casados, noivos, namorados, enrolados, enfim, todos que por um motivo ou outro estão, mas não são. Se é que vc me entende...

Até porque, estar sozinho não deve sugerir necessariamente que estamos sem ninguém.

Bom fim de semana!!!!!!!!





Frejat- segredos

Eu procuro um amor que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei
Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema,
Numa esquina
Ou numa mesa de bar.

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Eu procuro um amor, uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar
Mas eu disfarço e não saio sem ela de lá

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar eu vou até o fim
E eu vou trata-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim.

O vento
Queria ilustrar um post que acabara de escrever, e que falava sobre estar sozinho, sobre caminhar chorando e acordar sorrindo; e aí tendo como referencia algumas palavras - chave como: Solidão, brisa, caminhada, praia... E buscando uma imagem, encontrei a que ilustra este post.

Não me pergunte o porquê, mas escolhi não publicar o texto anterior e postar apenas essa imagem; algo de implícito há nela, e espero descobrir em breve do que se trata...

Sonhei

E no meu Sonho, numa bela manhã de domingo, todos acordavam e encontravam ao invés de chinelos, um par de all star à beira da cama; elas os calçavam e saíam pelo mundo... Esbanjando charme, distribuindo antipatia.

No meu sonho, todos usavam jeans e camiseta, mas assim com eu; também gostavam de botar os pés no chão, detestavam formalidades, poses, caras, bocas; adoravam andar na praia no fim da tarde; amavam conversar besteira, falar de política, rádio, música, arquitetura; gostavam de crepe, sushi, massas, adoravam domir!!!

Nesse mundo quase perfeito, a vigilância sanitária recolhia os discos de pagode, axé, forró.... Todos eram incinerados no lixão da Muribeca! Os "seus intérpretes"??? Ah, esses viviam no exílio... Tinham sido expulsos do país. Eles vagavam sem rumo, sem água, sem dignidade; claro, pelas montanhas de Kandahar, lá no Afeganistão!!! e com suas tiaras na cabeça, roupinhas coloridas, e coreografias nojentas, eles eram impiedosamente torturados e perseguidos pelos Talibãs.

Minha antipatia no sonho, tornava-se contagiante... E todas as pessoas que me cercavam, amigas ou não; incorporavam meu mau humor, e sentiam-se felizes porque agora tinha amigos!!!!! Se reconheciam na chatice alheia... reconheciam na ausência de sorrisos facéis, de palavras fúteis, de discussões improdutivas, gente como elas... Pessoas que de tão chatas, se compreendiam, se aceitavam, pois sabiam que embora "diferentes", elas eram normais...

Um lindo sonho... E nele as pessoas mesmo acompanhadas, às vezes adoravam ficar quietas, em silêncio... E sabe porque? Pq sabiam que eram respeitadas e admiradas por isso! Sabiam que quem as acompanhava, entendia que esse silêncio nada mais era que uma grande e sincera demonstração de segurança, conforto, amor...

No sonho eu continuava chato, acho que até mais do que hoje, mas quem me admirava e me achava esquisito, ou até tinha receio de se aproximar, puxar conversa... Dava o primeiro passo; não se contentava em apenas me cumprimentar, trocava email, conversava, me add no messenger e puxava assunto!!!!!! E com isso, embora nem suspeitassem, me faziam muito feliz.

As pessoas que me traíram, essas finalmente me ignoravam; e definitavamente me esqueciam!!!! Elas desistiam de à todo momento me criticar, rotular, elas simplesmente não mais me enxergavam... Compreendiam que nunca foram realmente próximas, muito menos minhas amigas; que foram dissimuladas, e que eu nada poderia oferecê-las, a não ser o meu desejo de felicidades e alegrias, longe da minha " incoveniente e egoísta" presença.

Mas a melhor parte vem agora: No meu sonho quase perfeito, todos eram muito chatos publicamente, mas se sabiam legais em reservado; amavam um bom vinho, curtiam MPB, cinema, cozinhar, amar, serem felizes!!!!!! Gostavam de viajar e de rir de si mesmas; e todos achavam que elas eram tristes e solitárias!!! Porque obviamente , levavam tudo isso consigo e sem contar a ninguém... A não ser, a quem ousasse aproximar-se.